NAJNOVIJI KORISNIK

ANDRIANA38
38 god.

PROGNOZA VREMENA

NOVO !


AOL RADIO
Od danas na posebnoj stranici. Potražite ga u izborniku Mediji.

E-CIGARETA
Elektronska cigareta će Vam pomoći da pušenje više ne bude problem.

LAKA ZARADA
Ako imate vremena a nemate novca - možete zaradjivati gledanjem reklama.

Glavni Izbornik

Naslovnica
Mogućnosti
Chat
Forum
Blogovi
Vicevi
Oglasnik
Galerija
Kuharica
Knjiga utisaka
Samo za žene
Linkovi
Pretraga korisnika
Preporuka prijatelju
Kontakt
Razmjena linkova
Zanimljivo

Prijava - Registracija

Lijepi pozdrav, molimo Vas da se prijavite u sustav.

Dodaj u favorite

 

TVOJI PODACI

OS:  Unbekannt
IE:  Anderer Browser
ISP:  63.56
IP:  38.103.63.56

Online

None

igre

Sonic
Pacman
Blokovi
Šah
Sintesajzer
Ubij komarca
Žabac
Goli djed mraz
Perzijski princ
Ovce osvajači
Mace
Pucačina
Mah Jongg
Snowboard
Memory
Indiana Jones
Helikopter
Red

Mediji

SANADER - ZAŠTO ?
Najnovije vijesti
Vrijeme
Nova TV
Hrvatski radio 1
Hrvatski radio 2
Radio Split
Radio Osijek
Radio Sljeme
Radio 101
HR Domaća glazba
HR Strana glazba
VL - Video dana
Aol radio

IZDVOJENO

Horoskop
Ljubavni horoskop
HR linkovi
Metoda
Vidilica
Mi plešemo ...

Iz galerija


MORE
pregleda: 42
 

RIJEKE
pregleda: 38
 

RIJEKE
pregleda: 35

NEKI OD VICEVA

Plivanje Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone. Nema druge, još mu stavi i peraje - potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"

Upute Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima. - Tata što da radim! - Ljubi je! - Jesam, što dalje? - Svuci je! - Jesam, što dalje? - Sad je položi u krevet! - Jesam, što dalje? - Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja! - Jel' mobitel?  

Titanik Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže: "Znate li plivat?" Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!    

Granica Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počlinju da psuju oca.  

Tuča Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. * Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

Poređenje Kako Crnogorci poredaju pridjeve? Lijep - Lijepši - Vidju mene!

Slabinac Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:  "Tata, tata, što ti je to dolje"?  - "Kićo, sine"!  A žena doviknu iz kuhinje: - "Reci djetetu i prezime"!!!  

Otac Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bijeli, a dijete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: ''Dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?'' Žena mu kaže: ''Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno...'' Muž ode kući... Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče. ''Znaš, dobro je, kaže on, ali moram te nešto pitati... Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?'' ''Da sine moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele'', odgovori mu majka... 

Kako sam nasta? Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?" Tata:" Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!

Mujo na sudu Došao Mujo na sud,i sudija ga pita: Mujo pa kako si uspio da zgaziš 52 osobe? Na šta će Mujo: Druže sudija to vam je ovako bilo....vozim ja kad ono na autobuskom stajalištu ja da stanem meni otkažu kočnice....sa jedne strane autobusa stoje dva čovjeka a sa druge pedeset ljudi......kontam ja bolje da zgazim ovu dvojicu nego ovih pedeset.... Sudia ga prekida: Da,da i kako si uspio da zgaziš 52 čovjeka??? A Mujo će na to: Pa ja zgazim jednog, a ovaj drugi pobjegne medju ovih pedeset!

Prijateljice Jada se prijateljica prijateljici: - Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta... - A sada? - Sada uživam kad on ode na put.

Kod gatare Dolazi Mujo kod gatare i pokuca. Upita gatara: - Tko je? A Mujo reće: - E, jebo te! I ti si mi neka gatara!

Frajla Stara frajla dodje kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe: - ...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rodjena nevina, živjela nevina, umrla nevina"! Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže: - Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nejebana vraćena"!

Tko ga je vidio? Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tića?!" Ustali su svi muški. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?" Ustale su sve ženske. "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"

Ženska logika Putujem busom. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.. Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili vi? Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu. Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu. Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?! ?!  

Big brother - Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi. - Ali... zašto? - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! - Ma hajde, otkuda ti to pada napamet? - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri. Veliki Brat zbunjeno: - A zašto frizeri? - Eto, vidite, i vi ste takođe !!!  

Mujo i kolo sreće Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."   Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: - "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." Mujo: - "Pa to je osobni automobil." Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pička." Mujo: - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"  

Fatin rođendan Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti! 

Definicije 1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu 2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima 3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje 4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas 5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju 6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks 7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena 8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami 9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa 10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva 11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš 12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena 13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu 14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Oprost Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:   "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"    80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.   "Gđo. Neely?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"   "Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.   "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"    "Devedesetosam." reče ona.   "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"   Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:    "Nadživjela sam kučke!"  

Loto Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA...al' neko ga prekrižio..."

Snovi Slovenac: - Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču... Hrvat: - Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente... Slovenac: - Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima? Hrvat: - Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu..:)  

Aspirin Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!" - "Nema problema, draga" - kaže muž,  "bas sam ga napudrao aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!" 

Nemoj se smijat Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Pita Haso Muju Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?' Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...' Haso: 'Reći ću ti sutra!

Krastavci Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.' Druga: 'A meni dužih i tanjih.' Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

Mujo i Guinness Piše Mujo pismo Guinnessu:  'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.  Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Hvalisanje Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'       Pita druga: 'A što je bio prije toga?'         Odgovara prva: 'Milijarder.'

Mujo i Fata pričaju Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.          Mujo: 'Ja bi bio konj!'          Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'  

Kako znaš Razgovaraju Mujo i Fata nakon prvog seksa. - Fato, bona, sudeći kako znaš pos'o vidim da ti nisam prvi. - A sudeći kako ti znaš pos'o, nisi mi ni zadnji!

Im'o sam strašnog pjetla -Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni! - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi! -I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla: - Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Mujo i 3 zadatka Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara: "Jeli, a što je to?" Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše.. Mujo: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank..Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub.. Mujo: Da, i? Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izjebati babu od 70g. Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči.. Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."... Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu.. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju" Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na konobara: "Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"    

Povišica Kućna pomoćnica zatraži povišicu... Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto misliš da si zaslužila povišicu?" Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga". Gazdarica: "Dobro, reci mi prvi". Marija: "Prvi razlog zasto tražim povišicu je - bolje peglam nego Vi." Gazdarica: "Tko to kaže" Marija: "To kaze Vas muž". Gazdarica: "A koji je drugi razlog?" Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi". Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž". Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž." Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?" Marija: "Treci razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?" Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?" Marija: "Ne, gospodjo, to kaže Vaš vrtlar." Gazdarica: "Marija, koliku želiš povišicu?"

Seksi rublje .hmmessage P { margin:0px; padding:0px } body.hmmessage { font-size: 10pt; font-family:Verdana } Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.  Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:  - Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko seksi rublje i slično...  Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.  Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita:  - Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?  

Sat Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali :   Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar. A djevojka će:  Pa nije ništa specijalan. Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost. Kako? - upita djevojka. Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice. E, baš nisi pogodio, jer ih imam! Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.  

Što radi Mujo? - Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet...?   - Prebacuje skelu na ekonomski! 

Premijer Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač... Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!" Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca: "Je li, zašto premijer plače?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"  

Parkiranje Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac i kaže: - "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!" - "Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo. - "Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" - uporan je i policajac. - "Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zašto nebih smio??" - čudi se Mujo. - "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan Šuker, Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu veli policajac. - "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!  

Eva iz Brčkog? Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.   Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!" Francuz: " A, ne, neće proći!Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!" Mujo: "  Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !" Navališe na njega, otkud mu ta ideja,zašto baš iz Brčkog? Mujo:         " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."  

Tajna Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu   Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji i pozeli otkriti svojem tugujućem muzu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre. "Ivek, najdrazi moj Ivek, prije nego zatvorim oci zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otidi do staglja gdje ces naci dvije kutije ispod treceg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih". Ivek ode do staglja i vrati se nakon pet minuta noseci dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oci su mu zasvjetlucale. "Reci mi draga,  kaj to znace ova tri jaja?" "Znas, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju." Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: "A sto znaci ovih 250,000 eura?" A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otisla bi ih prodati na trznicu.....  

Mujo u Amsterdamu Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: "Koliko to košta?" Odgovara prostitutka: "150 eura." Mujo će: "Pa bem ti , nije ni mnogo. A jel to izo-staklo ili je obično?"  

Vaterpolo Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu: - Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača. Opet trener: - Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to: - Pa, što je, zabio sam gol! Trener odgovara: - Jeb'o te gol, udavi se Mujo! 

Seks Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet". "Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu Suljo. "E, mene moja žena tako jebe, ne znam kako tvoja tebe."

Bicikl Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi. "Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo." U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?" "Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči." "Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo." Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?" "Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama čekat?" "Oču vala." Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?" "Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, oš i ti s nama čekat?" "Oču vala." Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. "Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je muški bicikl!

Put  Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:   - Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?   A ona će njemu:   - Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa  ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,  jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.   A Crnogorac će njoj:   -A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?  

Zviždanje  Razgovaraju Nijemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.   Kaže Nijemac:   - Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.   Francuz kaže:   - Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...   A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.   - Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.   Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.   - E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini?  

Spasitelji Vozio se Milo Đukanović u svom mercedesu i njegov vozač napravi strašan udes. U pomoć su pristigla tri momka i spasili ga. On poče da im se zahvaljuje i pita jednog po jednog šta žele zauzvrat. Pita prvog:   - Šta ti želiš?   - Pa, ako bi moga da mi kupiš jedan mercedes ka' tvoj?   - Nema problema.   Pita drugog:   - Šta ti želiš?   - Pa, ako bi moga da mi obezbijediš puno novca, jedan stan i jedan lokal?   - Nema problema.   Pita ovog trećeg:   - Šta ti želiš?   - Invalidska kolica.   Ova prva dvojica ga pitaju šta će mu.   - Kad čuje moj otac koga sam spasio, polomiće mi obije noge!

Dijete Dobio Crnogorac kčer, tri dana i tri noći se ne trijezni.  Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :  - Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Ime oca Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu: - Cigo ime oca? Cigo mu odgovara. - Tito. - A ime majke? Evo opet Cigo: - Jovanka. Policajac če ti njemu: - Bre Cigo nemoj da me lažeš. Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima. - Jebeš mi oca majku ako te lažem.

Pratnja Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on lijevo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiche. Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!" A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druže Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"

Rečenica Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaže ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci! - Učiti i samo učiti rekao je Marx. - Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso! - Proleteri svih zemalja ujedinite se. - Bravo Haso evo i tebi dvojka. Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa: - Bog te jebo puno ih je nebo! - Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko? - Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Ratnik Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: -Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Cigo u zatvoru Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu. "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT. "Pričao sam viceve o tebi druže Tito." "Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT "Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."

Pilot Haso Kontrolni toranj zove pilota Hasu: - Recite nam svoju visinu i položaj! - Metar i osamdeset pet, sjedim!  

Brodolom Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac! 

Što je najteže? Pitala učiteljica malog Ivicu: „Što je najteže na svijetu?“ Ivica kao iz topa odgovori: „Kurac moga tate, gospođo učiteljice!“ „Auuuuuuu“ …. Svi u razredu se začude. „Je, je učiteljice. Sinoć kad su mama i tata bili u krevetu, Mama je tatin kurac držala u ruci i stalno ponavljala: - Ovo ni dragi Bog ne može dignuti!!!“  

Haso Posvadio se Mujo sa Fatom i sabljom joj odrubio glavu. Glava se kotura niz stepenice... Taman u haustor ulazi Haso i kaže: - "Đe si pošla ženska glavo?"

Prijevara Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - Fato, što ti je ovo? - Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha. Broji Mujo i kaže: - Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka? - Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Marica i Katica Marica i Katica razgovaraju u raju. Marica: Katice, kako si ti umrla? Katica: Smrznula sam se do smrti. Marica: Joj, kako grozno! Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo? Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom. Katica: I? Što se dogodilo? Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla. Katica: Šteta što nisi pogledala u škrinju. Danas bi obje bile žive!

Dvije prijateljice Žali se žena prijateljici : Muž me vara ! Prijateljica : Pička MU materina ! Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone ! Prijateljica : Pička TI materina !

Sin šeika Sin nekog arapskog šeika studira u ZG. Nakon mjesec dana piše kući: Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovdje. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.... Poslije par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Pitanje Pita Mujo Hasu: - Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg, a na desno jaje uteg od 20,  a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo? Haso misli, misli, i na kraju kaže: - Nemam pojma! A Mujo će: - Pa glasnice!

Menađerski Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim." Žena mu odgovara:  "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine." - "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu. - "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?" - "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje." Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !" "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??" "Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Gripa Kako da se žene spase od svinjske gripe?!   Pa lijepo:   razvedu se od krmka i  bace se na piletinu!!  

Kikiriki Mala Maja dodje kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: -"Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!" Prije nego je mama uspjela bilo što reći Maja kaže: -Podsjetio me je na kikiriki." Mama si odahne i se nasmije: "Tako malen je bio?" Maja odgovori: "Ne.... slan!"

Jabuke Sarajevo, Baščaršija Prodavačica na pijaci viče: - černobilske jabuke, černobilske jabuke! Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke? - Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju 

Puzzle Zove  plavuša dečka: P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...   D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti? P: Ne...  Niti jedna mi se ne uklapa... D: A što je nacrtano na kutiji?   P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.   D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe. Do đe  de čko kod plavuše, pogleda stol i veli: D: Daj, vrati taj  cornflakes u kutiju, jebemti... 

Gorivo Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:  "Diesel? Super?"  Kaže Mujo: "Wasser!"  Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku  tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.  Nijemcu pala vilica.  Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci  tabletu i ode.  Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin  u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam  direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"  Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."  Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.  Voze se oni tako, kad ga pita Haso:  "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"  "Pa na plin, k'o i do sada..." 

Saša Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece. - Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?! - Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje. - Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena. - Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša. - Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica. - Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati. Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita: - To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih? - A, onda ih zovem prezimenom!

Slabinac Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita..... Tata, što ti je to dole? Kićo, sine. Tad žena doviknu iz kuhinje: Reci djetetu i prezime....  

Amerikanac i Mujo Došao  amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi.. Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare... Kaže on Muji: -Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara. Konta se Mujo, konta...kaže: -Aj može! Pita amerikanac: -Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca? Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu. Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj! Pita Mujo: -De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo? Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu. Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: -Ajd molim te reci mi šta je to? Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!  

Mujo i sestra Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima ." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Ponos .hmmessage P { margin:0px; padding:0px } body.hmmessage { font-size: 10pt; font-family:Verdana }Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!" Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!" Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!" Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!" Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?" "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!" 

U pustinji Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.   Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči!".  

Vlak Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reće: Viđa životinje, a samo je doš'o da nas isprati.

Zvončić Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić. Pita ga svećenik što mu je to, a on će: Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže. Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu. Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom. Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit. Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti. Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad.... Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči. Šta je sad za gospu blaženu, oli ima još toga? Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru.... Svećenik se naljutija, vikne: Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca i gazi mrave koliko te je volja!!  

Veza Posle mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:  -Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici. Na to on reče:-Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca su školi.  

Mobilni Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?! -Može, al` da platiš. Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni. -Dobro, 'ajde. I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni ! Piši: 063......  

Droga Dođe narkoman kod doktora:  -Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.  -Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?  -Ne znam gdje sam je ostavio.  

Granica Crnogorsko - Bosanska granica Mujo carinik. U  po noći, neispavan , razbarušen i smušen zaustavlja šleper iz Podgorice Mujo: - Daj, bolan, pasoš, isprave i tako to .. Crnogorac: Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Crne Gore. Mujo, gleda dozvole u kojima piše izvoz knjiga. Počeša se malo po glavi, pogleda šleper VOLVO, dupli. Opet se počeša po glavi, pomisli: - Čuj ba! Izvoz literature! Knjige, knjige....  ma sto će mu 'volki šleper za knjige?! Nešto ba ne valja. Otvaraj da vidim, šta ce ti bolan ovolki šleper za knjige? Đetić nevoljno ustade, poče da zakukava, izgubiće posao, što će crni u gori kukavac... Na kraju ipak, kud će, što će - otvori šleper. Mujo uđe, kad' tamo ima što da vidi: džakovi kokaina, heroina, šteke cigareta, silno oružje, dinamit. A u samom kraju kamiona par Šiptara i Rumunjke, Moldavke, svima oči ispale od nespavanja. Mujo izađe i sav iznerviran kaže: -'Ajde bolan, pa kak'e su ti ovo knjige? Jebo mater ako si ti normalan! Na to će Đetić: - Paaa .. to su ti sabrana djela Mila Đukanovića.

Dijalog Kaže muž ženi: Tako si mi slatka da bih te namazao medo iI lizao lizao lizao... A žena odgovara: Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj tucaj tucaj!!!!!!

Tamponi Poslala Fata Muju da joj kupi tampone... Udje on u prodavnicu i kupi paket vate i rolnu toalet papira. Pita ga Haso šta će mu to. - E, znaš šta, ja Fatu juće poslao da mi kupi cigare, a ona mi donijela duhan i cigaret papir... E pa sad nek i ona malo mota!    

Jaja Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.  "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.  PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!  Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...  PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih!  Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.  Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!" Žena ga zaprepašteno pogleda: - "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"  Muž mirno odgovori: -"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Dogovor Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao... - Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!? - Opet ti!! Stalno navaljuješ, a vec smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina. - Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo. - Ma ništ ti ja ne vjerujem. - Aaaajjjdeeee evo, obečajem, samo do pola. - Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati... Igra frajer, curi se svidjelo. - Znas što, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu... A frajer će: - A, ne! Dogovor je dogovor! 

Ovce Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca ? - Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. - Pa, naprimjer bijelih? - Hiljadu. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno će baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bijela ? - Pa, naprimer, bijela ? - Dvije kile godišnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bijele ? - Naprimjer, crne ? - Dva'es pet kila. - A od bijele ? - Isto. Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bijele ? - Isto.  

Mujo se vratio Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.                Haso : I kako je u Švedskoj?                Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.                Haso : Kako to ?                Mujo : Kod njih je još uvijek dobro  

Anketa o seksu Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i djedu Miku pitali na ovu temu. - E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto. Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa. - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se nevista. - More, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Recesija i kriza Nakon gledanja emisije "Otvoreno" pita sin oca:       "Tata sad mi tek niš' ni jasno. Kaj je to recesija, a kaj je kriza?"       Otac malo razmisli pa reče:       " Viš' sinek, kada susjed Joža dobi otkaza to ti je recesija.       Kad ja dobim otkaza to ti je kriza!       A kad bu ministar Ivek Šuker dobil otkaza to bu ti bil izlaz iz  krize!"

2 plavuše Dvije plavuše: - Znaš li da ova Nova Godina pada u petak? - Joj, samo da nije 13-og?! 

Koliko u raju? Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' 

F + H + M Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.' Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

Žene U kojoj su državi žene najtužnije? - Mali. A najsretnije? - U Nevadi!

Oznake Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni!

Mujina matematika Pita Mujo Hasu: -Koliko je 2 minus 1 minus 1? -Ne znam. -Kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati. I što ti ostane? -Ostane mi kurac...

Stipe u Zagrebu Mladi inženjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu. Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy tajnicu. Prvi radni dan sjedi on u uredu kada ga tajnica obavijesti da su  došla neka tri gospodina s aktovkama i žele ga vidjeti...  Stipe kaže tajnici neka ih pusti unutra, a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:  - "Alooooo, je li to Božo Kalmeta???  Stipe ovdje: O di si, šta činiš, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom  juče finu manistru i falija si nam za zapivat jenu.  Jesi mi ono završija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka čast, 'ajd čujemo se."  Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:  - "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja s Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..."  Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:  - "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"  Kad će jedan od njih:  - "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti taj telefon!"

Zeko i pekar Došao zeko u pekaru i pita: “Imate li burek s mrkvom?” Pekar odgovara: “Nemamo.” Dođe zeko sutra i pita: “Imate li burek s mrkvom?” “Jesam ti jučer rekao da nemamo.” Naredni dan opet pita zeko: “Imate li burek s mrkvom?” “Ma baš si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.” Budući da mu je dosadio odluči pekar napraviti burek za zeku. I tako dođe zeko i pita: “Imate li burek s mrkvom?” Pekar, sav sretan: “Imamo, koliko?” Zeko: “Jel’ tako da je bljak!?”  

Fatooooo Mujo i Haso sjede u kafiču sa društvom kad odjedanput Mujo vidi Fatu koja je prolazila pored kafiča .      - " Fato!!!"      Fata se i ne okreće.      - "Faatooo!!!"      A Fata se i dalje ne trza      - "Šta je bona Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznaješ."      Na to će Fata Muji      - "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

U banci Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:  - Dobar dan gospodine. Što mogu učiniti za Vas?  - Hoću da otvorim jebeni račun.  - Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumjela.  - Što ima tu da se razumije, jebem te glupu! Hoću da otvorim jedan jebeni račun u ovoj usranoj banci!  - Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...  - Slušaj mala, kada budem htio da općim s tobom, reći ću ti kako da se namjestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više zajebavati!  - Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...  Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica prijeteći prilaze neobićnoj mušteriji:  - Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?  - Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 milijuna na jebenom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun u vašoj banci , a......  - Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava! 

Kupanje Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.   "Mujo, bolan, jel ti to drkaš? - upita zabezeknuto Haso.   "Ama što te briga kojom brzinom ja perem kurac !"  

Puževi Išli na nekakvu svečanu večeru kod nekog stranog veleposlanika Zoran M. i Vesna P. Poslije večere se našli odvojeno kod Stipe M.   pa ih ovaj pita kak' je bilo. Vesna: Sve je bilo super, večera genijalna, jeli smo puževe. Samo nisam znala da je onaj M. tolika seljačina. Ždere puževe zajedno sa kućicama. Poslije nje dođe Zoki: Večera je bila gala, sve pet. Samo nisam znao da je   ona P. takva kurvetina. Cijelu večer me je gurkala i govorila: Vadi  ga van, vadi ga van...........

Bračni par Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati!". Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110. Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!". Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat. "Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!". Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita; "Ti si ništa ne želiš?". "Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150. "Oh, da?" - ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?" Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene njemu i čudnim osmjehom na licu: "Airbag!". Poučak: Ne zezaj se sa ženama -lude su!

Tarzan Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jedne žene. Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi i očekujući kraj u čeljustima krokodila. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila. Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita: - Tarzane... šta ti jedeš. - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede. - A, Tarzane, kako se oblačiš. - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće. - A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... zna... - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi. - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu. Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu. - HEJ! ŠTO  JE TEBI ?!!! Upita ga zaprepašteno žena! - Tarzan provjerava da nema vjeverica!!!

Razlika Koja je razlika izmedju Hrvata i Austrijanaca? Hrvati u podrumu drže vino.

Deva Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?

Zima Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže: - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica? - Jesam, jesam milo moje. - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed? - Je sinko i tata je isto. - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi? - Ma jesu dijete moje malo slatko. - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi? - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje? - Pa mama, zima mi je za popizdit.

Razgovor Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas. Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata? Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama. Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom? Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao. Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno? Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod! 

Kako se zaklinju Hrvati? - Oni koji imaju plaću do 1000 Kn: Kruha mi! - Oni koji imaju do 10 000: Poštenja mi! - A oni koji imaju do 30 000 Kn: Ne makao se s ovog mjesta!

Plavuša i saobračajac Zaustavlja saobračajac plavušu i traži joj vozačku, a ona upita: -   A što Vam je to ? -   Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime. -   Jel' to ovo ? -   E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobračajnu dozvolu. -   A što Vam je sad pa to ? -   Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu. -   Jel' to ovo. -   Jeste, jeste, hvala lijepo. Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija: -   Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu ? -   Jesam, zašto? -   Brzo skidaj hlaće i gaće ! Ništa ne pitaj samo napravi kako ti kažem . Ovaj ga posluša skine hlaće i gaće, a plavuša će: -   Zar opet alkotest ???  

Potvrda Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi. Pa što vam fali? .... To, potvrda.  

2 prsta ispod Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor: - Zašto ste to uradili? - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa. 

Kako dobiti bebu Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!" "Pa kako, Ivice?" "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u  mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu." "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva   nove cipele."  

Mesar Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica   - Imate li nogice ?  - Jok, valjda na kurcu stojim !!!   

Razlika Koja je razlika izmedu vile i vještice? 5 godina braka...

Pitanje Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i WC školjci? - Muškarac ih uvijek promaši.

Prljave stvari Muž i žena vode ljubav i ona poćne stenjati: - Da, da, jače...govori mi prljave stvari! - Kuhinja, kupatilo, soba...

Muka Razgovaraju dvije prijateljica: - Čula sam da ti je muž umro... - Da, istina je... - Moje saučešće. Je li se dugo mučio? - Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

Modrica Susjeda pita susjedu: Odakle ti ta modrica oko oka? - Od muža - odgovara ona. - Mislila sam da je na putu? E, pa i ja sam mislila da je - odgovori ona.

Doček Razgovaraju dvojica prijatelja: - Nećeš vjerovati što mi se juće dogodilo! - Što? - Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena! - Kako to? - Pogriješio sam vrata!

Uzrok Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak.

Loto Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

5 kuna U ZG križanje, a ciganka žica pare s djetetom u naručju  -daš 5 kuna za dete? vozač joj da 5 kuna  opet ona kuca na prozor -vozač: pa što je? dao sam ti 5 kuna!   ona će njemu: -pa evo ti dete!  

Majmun Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio. Bilo je tu svega.. TV... mobitel....svega i jedan majmun. Pita ga Haso a šta će ti majmun. Mujo mu kaže gledaj... pucne prstima majmun skoći, otkopća mu hlaće i poćne pušiti... Mujo svrši klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto. Haso zino ne moze do riječi...Pita ga Mujo: Oćeš ti probati? Haso kaže može..... samo nemoj jako po ušima...

Oglas Dala žena oglas u novine:tražim muškarca koji me neće tući, koji me neće ostaviti i koji dobro jebe. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on: nemam ruke ,znači ne mogu te tući, nemam noge,znači ne mogu otići od tebe... Pita ona: ali...jeli dobro jebeš ? A on kaže: pa šta misliš s ćime sam pozvonio ?!?!?!  

Rima U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:  "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."

Ide žena Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče: - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Ma jebi se! - Budem, budem! 

Izbor  IZBOR PREDSEDNIKA EVROPSKOG OGRANKA MICROSOFT-a Odlucio Bill Gates da organizira natječaj za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrovic razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali. Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju. Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da bude?". I opet ostane. Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović govori sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani. Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi odlazi. Pera Petrovic razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na svom mestu. U sali pored Pere je još samo jedan kandidat. Svi ostali su otišli. Bill Gates im prilazi i kaže: "Čestitam, Vi, očigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku?" Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, drkadzijo?" Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljačino, pizda ti materina!"  

Mama neda OE-QuoteFix - Majko, mogu li  obuci mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž za usne? - Ne! - Mogu li  obuti  štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!! - Znam Marko, znam... 

Cik cak Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu... Dovikuje joj lik iz susjednih kola: - JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU.... Ona uzvraća: - MISLIŠ DA NIJE...  

2 pisma Dragi mužu: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.  Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod  frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim. PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Sa srećom,            Tvoja bivša žena.   Odgovor: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo  na pamet bilo je:Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je  cijena još uvijek bila zakačena.  Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra  pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno.  Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam  otkaz  i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.  Pretpostavljam da se sve ovo  izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek željela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi. PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. U potpisu:                        Prebogat i slobodan.    

Na Drini... Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: "nisam ja majke mi" Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! -Na to će direktor: "pa možda mali i nije". -Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije". Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".  

Koliko "Koliko ima  država u Europi?" Odgovor: - "Tri."  Pitanje: - "A koje tri?" Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."  

U avionu Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će. Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu." Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."  

Kratka ljubavna priča OE-QuoteFix Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, i oboje su već bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: -Gospođo, oprostite što vas budim, dali biste mi mogli dodati rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima. - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pretvaramo kao da smo vjenčani. -Ohoho, to je fantastična ideja! -Odlično. - odgovori ona. -Makni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku. 

Kako sa sexom? Pita novinarka cigana kako sa sexom, pošto ih ima puno u maloj sobi a svi skupa spavaju. Kaže cigo, ma nema problema - majci naveče okačimo zvonce i onda kad se ugasi svjetlo, jebeš sve što ne zvoni!!!

Dnevnik dame Odmor na krstarenju (sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)  Moj dnevnik... Dan 1. Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine.  ¡¡ Tako sam uzbuđena!!        Moj dnevnik... Dan 2. Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor!! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.           Moj dnevnik... Dan 3.   Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa.. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.        Moj dnevnik... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.   Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.          Moj dnevnik... Dan 5.   Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.   Moj dnevnik... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!       Tako sam sretna!   

Aspirin Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!" - "Nema problema, draga" - kaže muž,   "Baš sam ga napudrao aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!"  

Pljačka Uhvatili Muju u pljački banke i izveli pred sudca. Kaže mu sudac: - "Ako vratiš novac, smanjit ćemo ti kaznu." Mujo odgovara: - " Dragi sudija, ja da sam mislio vraćat pare, digo bi kredit!" 

Plavuša kod ginekologa Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće. Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže: Čestitam trudni ste! Žena prestrašeno upita: A jel beba Hrvat ili Slovenac? Pa, gospođo, muž vam je Hrvat... Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac Slovenaca....

Išla Fata po pivo Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prodje tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će: Gde si bila dosad? Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana. Kako tri dana, prošlo tek tri sata?! Ma, ja samo došla da se javim.  

Da mi je Kaže Mujo Fati: Znas šta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car. Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm krači, bio bi princeza.  

Katastrofa Pita učiteljica Ivicu sto je to katastrofa Ivica: Katastrofa je kad lisica pokolje kokoši Učiteljica: Ne Ivice, to je šteta, ne katastrofa Drugi dan ponovo isto pitanje. Ivica: Katastrofa je kad avion u kojem lete Sanader i ministri padne u more Učiteljica: Da, Ivice, to je katastrofa. Ivica: Ali nije šteta

Tri gosta Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori Sanader, njemu moram poljubiti samo ruku.. 

Šaljivđija Preživio čovjek brodolom i isplivao na neki divlji otok. Zahvaljuje se Bogu: - Hvala ti, Bože, što si me spasio! Ali čim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima. - E, sad sam najeb'o! - reče čovek. - Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu. - obrati mu se Bog. Čovek tako i uradi. - E, tek sad si najeb'o! - reče Bog.  

Iz EU ...  Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Mogu li? - Majko, mogu li staviti mini suknju?   - Ne!   - Mogu li staviti ruž za usne?  - Ne! - Mogu li staviti štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!!  - Znam Marko, znam... 

Racija Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna kaže: "Bakica, pa dijele se naranče." Bakica odluči isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se začudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

PPPO Kapetan postroji vojnike i kaze:  - "Ko napiše najkrače pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!" Mujo napiše SMS Fati:  - "PPPO." Fata odgovori SMS-om:  - "PPPO." Kapetan mozga i kaže:  - "Dobro Mujo, dobićeš  odsustvo, ali reci sta znače ove poruke? Mujo:  - "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."

Ko prolije juhu Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom. I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - Ko prolije juhu, jebat će ga babo.

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže: - "Dajte mi štrucu kruha!" A Slovenka mu odgovara: - "Ja. Kaj biste črnega ampaka belega?" A Mujo će neodlučno: - "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Dvije riječi Mladić grli curu u parku i njezno joj šapće na uho: - Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti na vijeke vijekova... - Trudna sam.  

Oralni sex Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina  stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša  predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu: "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?" "Naravno." Znate li da sam ja 40 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću i evo  imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria? Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjelo? "Naravno. Bavim se oralnim seksom." "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?" "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Stipe i Šeks kod Busha Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush. Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri. Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje. Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan! Stipe se počne vaditi:-Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući? Hajde, molim te... Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku. Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur. Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne: - Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio madžioničar. Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova. Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje. U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu: -A ne. Kod Šeksa je.

Babetina Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge, s kojom više nije u pravoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 godina si bila kao čokolada, s 40 godina kao šampanjac, a sada s 50 godina si stara babetina! Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sada sa starom babetinom spavaš samo ti!

Mozak OE-QuoteFix Trogodisnji dječak u kadi istražuje svoja jaja i upita: - Mama, da li je tu unutra moj mozak ? Majka odgovara: - Ne, nije još. 

Dobar razlog Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to vi i da ju sad vraćate". Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

Mount Everest i Jeti Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...   Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...   Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...   Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.   Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:   "Daj reci, što je bilo!?"   A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i  dokrajči ga!"   Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.   Po izlasku će Srbin:   "Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"   Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:   "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"   A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Vazelin Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Čuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Odgovornost Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!". On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!

Zajeb Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj reće: "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj urade face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će već poživjeti toliko-neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi rekao još toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa reće: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..." 

Luster Učiteljica pita Ivicu: "Što je najveće što može stati u usta?" Ivica odgovori: "Luster!" Zasto? Sinoć je tata rekao mami: "Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!!!"

45 godina mraka Pisao se sastav u skoli: Tema: 45 godina mraka pod Titom. Mujo zavrsi za 5 minuta i krene napolje. Učiteljica je pita: "Kuda Mujo?". "Ja sam zavrsio," rece Mujo. Učiteljica otvori teku te pročita: "Jebem mu Majku ko je upalio svjetlo!" 

Pametan Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica: - 7, 8, 9, 10. Pa ga upita učiteljica: - Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica će: - Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Koljeno Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor: - Zašto ste to uradili? - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Što to radiš? Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: - Što to radiš? - Masturbiram. - A je li uživaš? - Da, svaki puta kada promašim. 

Ako baš ne moraš Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski  WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmiće sa natpisima: MTV,  TTV,  PMP  i  AVT. Ne mogavši da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i  mlaz  Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenađen on pritisnu i dugme TTV, a  val toplog  zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i dugme  PMP  -  i  pufna mirisljavog pudera ga fino zapraši. Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i dugme  AVT   i ..... ... naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?"  -  zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -  Gospodine,  Vi ste u bolnici.  U avionu ste pritisli dugme AVT  - Automatsko Vađenje Tampona -  Vaš penis vam je ispod jastuka.

Ispovijed Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh? - Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...

Ljubav - Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti? - Naravno, dragi, ali ćeš mi jako nedostajati!

Brodolom Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi. - Što da radim? zavapi Japanac. - Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

Eutanazija Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj: Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu. Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo.

Grčevi Otplivo Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava: - Hasooooo, nemoj daleko, da te ne ufati grč!!!!! Sluša to Fata pa zaprijeti malom Mujici: - Jes' čuo, nemoj ić' daleko u vodu, IMA GRČEVA!!!

Jel' imas sidu? Leže Mujo i Fata na krevetu, poslije jebačine... Pita Fata: E, Mujo, jel' imaš sidu? - Nemam, bona, ne do bog, otkud ti to??? - Uf, dobro je, ne bi' voljela da je opet dobijem.

Svršić Jebu se Fata i Mujo. Poćne Fata stenjat: aaaah svrsiću, aaaah svrsiću... Pogleda je Mujo i zvizne šakom u glavu. Ko ti je taj Svrsić, pička ti materina???

Rupe u fondu Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila: => Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. => Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.  

Struja Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa: - Iz kupleraja, učiteljice! - Kako to misliš? - upita učiteljica. - Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.  

Sudar Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:  - "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!" Haso mrtav hladan odgovori:  - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."   

U rodilištu U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam." "Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori: "Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat." Kad je medincinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: "Vidi, plave čarapice."

Mazga Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave  i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.        - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...       - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.   Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo  zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan,  upita stražara:        - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?       - Pa ima razlike, gospodine generale.         Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!   POUKA:   I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!  

Karamele Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele! Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita: Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...? Kaže žena: Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo. Voze se one dalje, kad opet časna: Oprosti, ali ove čizme, otkud....? Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. Časna sestra: Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...? Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo... Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita: Ko je? Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. Časna sestra: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! 

Jaja Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i razgovaraju u vrijeme pauze. - Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri a ona hladna kao led. Sutradan druga kaže: - Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno! Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i podlivima. - Pa gdje si ti ? - pitaju je. -.... i ja pipnuh jaja mome Juri, a ona vrela! Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a susjedima, Peri i Ivanu su jaja ledena…!? 

Bus na kat Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat, a  Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu muk. Došli oni u Austriju, obavili shopping , uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....  Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!  Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje...kad tamo.............svi se izbezumljeno drže za sjedala, na licima im užas...  Pita on Muju: je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama......... A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača.

Detektor laži Dode Cigo na buvljak i prodavač mu ponudi detektor laži za samo 100 kuna. Cigo se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole. Što si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. Pet! ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži. Ma, govori, sta si dobio? Četiri. ''Tuuuuut''. Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka. Jedan. Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka. ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljući se i otac u priću: Kad sam ja iš'o u školu... ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor. Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice. Ma nosi se, što me napadaš! - razurla se sin. A majka skoči: Kako to pričaš sa ocem! ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.  

Crno dijete OE-QuoteFix Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bijelci a dijete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu, dobro ženo zašto je nase dijete crno, a mi smo bijeli? Žena mu kaže, znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplaće zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno... Muž ode kući... Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuće. Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da te pitam... Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crnac, da li je to moguće!? Jeste sinko moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka... 

Mujo kosi Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: Ne valja Mujo, imaš prazan hod. Mujo: Kako ba prazan hod? Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod. Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod? Japanac: Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom džabe. Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brze suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu košara sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!  

Vaterpolo Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice..... Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igracu Mujii koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Mujo i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.... Opet trener: "Baciii bolan loptu Kemi, požuriii  baciiiii Kemi," a Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije go. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:  "Pa, šta je, zabio sam go!"  Trener ga gleda i veli : "ma  jebo go, udavio se Kemo, a jesam ti fino reko dobaci mu loptu !"  

Dva kipa U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. "Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih  zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite." Kipovi se značajno pogledaju i  otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani. "Još vam je  ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"  

Ribizla Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju. Bosanac vadi jabuku da je pojede .. na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!" "Jabuka", kaže Bosanac ... "Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?" "Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?" "Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ... opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?" Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!"

70 Sedamdeset stvari koje svaka dobra žena mora znati: a) kuhanje b) 69

Mali Perica Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovjek s godinama ne razumije nadolazeće naraštaje!!!!!!!!!!

Vjenčanje Pred vjenčanje: On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!" Ona: "Hoćeš da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me voliš?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zašto uopće pitaš?" Ona: "Da li me želiš poljubiti?" On: "Još kako!" Ona: "Da li me želiš udariti?" On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Anketa U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali što je to hrana. U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.  

Nije shvatio Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara: - Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...  

Uzorak Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...  Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, ali ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".  Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"  - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.  

Lija Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita: - "Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: - "Istjerao me muz od kuće i rekao da sam kurva." Zec: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam" Zec: - "Pa onda se udaj za mene." Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju. Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva. Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka. Vuk: - "Zasto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Vuk: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Vuk: - "Udaj se za mene." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita: - "Zasto plačeš lijo?" Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva." Medo: - "Pa jesi li ga varala?" Lija: - "Nisam." Medo: - "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.   KOJA JE POANTA VICA? " NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE ."  

Deva Na godišnjoj skupštini policija iz cijelog svijeta u Africi, održalo se natjecanje. Pobjednik će biti onaj koji ulovi i dovede najveću devu. I tako se svi razišli i nakon nekoliko dana svi policajci su se vratili sa svojim ulovom osim hrvatskih policajaca. I čekaju svi Hrvate, i čekaju, i čekaju... Taman kad su već mislili odustati, eto hrvatske ruke zakona sa slonom punim masnica. Kaže načelnik: 'Evo ulovili smo najveću devu na svijetu.' Na to policajac iz Njemačke se pobuni: 'Pa to je slon, a ne deva!' A slon će: 'Ne, ja sam deva, majke mi!!!' 

Moždana Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica. Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!? Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti... Hej, ima li uopće koga ovdje??!!! Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

Imala Fata tri kćeri Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet. Fata: - "Kćeri moje, ne zelim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pišite nema pite." Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kčeri. Prva kaže: - "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali jos se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite." Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri. Druga kaže: - "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena." Najmladja Šemsa pise: - "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, jos k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće da perem sudje..."  

Kakav je tvoj osmijeh? OE-QuoteFix Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujući svojim dugogodišnjim promatranjima) iz osmijeha muškarca može pogoditi koliko ćesto vodi ljubav. I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slučajno odabranih muškaraca. Auditorij se načulio , svima stao dah... Profesor ide redom. Gleda prvog muškarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela, Kaže prof. - Svakih 6 mjeseci! Svi sada usmjere paznju na muškarca, on se nelagodno premjesti s noge na nogu i konačno prizna: - Točno tako! Razlegne se aplauz, bravo bravo...Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana... Kaže prof. - Jednom mjesećno! I fakat, i ovaj izbeči očima i prizna - Točno! Opet aplauz. Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi... Veli prof. - Oh gospon, vi svaka dva tjedna Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, ćuje se tu i tamo "Bravo!" Sljedeći ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah: - Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi! Sljedeći ima tolki osmijeh da veći ni ne može imati - i veli prof.. - Pa, vi mladiću svaki dan, jel da? - Točno! I konačno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema uši smijao bi se oko glave... I veli profesor - "Auu, pa vi dva do tri put dnevno" Auditorij vise ni ne čeka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad čujes frajera - "NE!" Odjednom muk... Profesor popravi naočale, zagleda se malo bolje, veli ... - "No, svakako barem jednom dnevno?!" - Ne! - Jednom tjedno?! - Ne! - Jednom u dva tjedna? - Ne. - Jednom mjesećno? - Ne. - Jednom u šest mjeseci? - Ne - Pa nije valjda ...jednom godišnje? - DA! Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu... - Pa covječe, samo jednom godišnje ... ZAŠTO SE ONDA TOLIKO SMIJEŠ ?!!! A frajer veli: - Danas je taj dan!!! 

Kajanje Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja: - "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, palaću..."  Dolje prolazi traktor i vuće prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:   "E, što ja serem kad se prepadnem."

Suljo pokeraš Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare. “Pa kockao sam”, kaže Suljo. Mujo: “Pa ti ne znas kockati”. Suljo: “Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta.”

Bakalar Učiteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!" Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru." Učiteljica: "A instrumental, s kim, s ćim?" Ivica: "S krumpirom.."

Riječ Pitaju Muju: "Mujo reci jednu dugačku riječ." Mujo: "Guma." "Pa to nije dugacka rijec!" Mujo: "A, nije, al'se može razvuči."

Oglas Čovjek zove Večernji:-Dao bih osmrtnicu.... -Dobro,r! ecite tekst.. -Umrla Marta! -Umrla Marta? Zašto tako šturo? -Pa čujte,teška su vremena,ne mogu si priuštiti ništa skuplje. -Ali do pet riječi vam je ista cijena.. -Da? Onda stavite: Umrla Marta, prodajem Golf dizelaš..

Rodeo poza Čovjek se žali prijatelju: - Seks u braku mi je postao dosadan. - Jesi li probao rodeo pozu ? - Kakva ti je to poza ? - Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici. Cilj je ostati u njoj što duže ...  

Bosanski Romeo i Julija ( Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice) ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda. ROMEO: Nešto mi se,o prohtjelo bas, ove prekrasne noći da mi je daš. JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela, al' većeras oca m' ne bih smjela. ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja. JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati. ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sječ' ovog puta vjerovaću ti na riječ. JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se! ROMEO: De barem tol'ko se odvaži, pa mi je na minut pokaži! JULIJA: (taman krenu da skine gaće) Joj bježi eto mi čaće. OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o, kako si samo kroz mine proš'o?! ROMEO: Nemojte čika Mato, Julija je moje zlato. JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam, nisam ga zvala, doš'o je sam. ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala. JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebeš mu mater! ROMEO: (dade se u paničan bijeg, brzo k'o metak pobježe uz brijeg) JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi kraj mene da leži. JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje. ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ, da vidim jesi l' spreman da se biješ. JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastaviš tako raniću se ja. JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo. ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izać' iz bolnice mjesec dana. JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam. ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli, šta ima tebe za seks da moli. JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije) JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.) ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe. JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, daću ti sjutra. ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno, ne želim više da živim ovako bijedno. JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ? (Zadiže majicu pokaza mu grudi, u Romeu poće želja da se budi) ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi pušćano zrno. Eto me k tebi, nemogu više, JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj. ROMEO: (Trći, sa sebe odjeću skida, draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda! ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!" JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, više i ne razmisljajući o svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je, ćula sam da onda duže traje. ROMEO: Ne traži čaše, pićemo iz flaše. JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj! ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu) Hajd' da pijemo za ljubav našu. Isprazniše bocu za par minuta, Julija postade k'o nešto ljuta. JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli, al' sad me nešto poće stomak da boli. ROMEO: A joj meni djevojko bludna, nećeš valjda reci da si trudna! JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna. ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio!? JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas čitam, nisam prije stigla starog da pitam. ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, baš mi je izgledalo onako fino. ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna. JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota, ne "umoći" ništa za svoga života. ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vjećno da mi se diže. To izusti i dušicu pusti, a samo je htjeo da joj ga spusti. JULIJA: (nestaje joj iz oćiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oći posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut. 3 dana poslije: OFELIJA: Jes' ćuo za ono dvoje ? Baš šteta, onako mladi. HAMLET: Ma ćuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nešto radi.* *dati ili ne dati pitanje je sad Velika ljubav i velika dostignuća uključuju i velike rizike. Imajte to uvijek na umu!

Mračno je ovdje Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak: - Mračno je ovdje Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam nogometnu loptu. Muškarac: - To je lijepo. Dječak: - Želiš li je kupiti? Muškarac: - Ne, hvala. Dječak: - Moj tata je vani. Muškarac: - O.K., koliko? Dječak: - 250 EUR. Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak: - Mračno je ovdje. Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam tenisice za nogomet. Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko? Dječak: - 750 EUR Muškarac uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati. Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice. Otac upita: - Za koliko si ih prodao? Dječak: - Za 1.000 EUR Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sada te vodim u crkvu da se ispovjediš!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak: - Mračno je ovdje. Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...  

U raciji  U raciji uhvaćena i sprovedena u stanicu. Dežurni policajac pravi zapisnik: - Ime? - Fatima. - Prezime? - Čabarabdić. - Datum rođenja? - 17. 02. 1989. - Mjesto rođenja? - Haj Nehaj. - Gdje ti je to? - Kod Čekrčića. - Nacionalnost? - Bosanka. - Zanimanje? - Ukrajinka.

Cigo brani čuku Jedna  četa  partizana  zauzela  neku isturenu čuku. Stiglo naredjenje da se čuka  sačuva  pod svaku  cijenu.  Ali,  Švabo  navalio, okruzio čuku s tri strane,  a  nestalo  municije  i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.  Kapetan  odlučio  da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo jos nije zauzeo,  da  se  dočepa  municije,  pa  da se nekako vrate i zadrze čuku do daljnjeg.  Ali, neko mora ostati... - "Cigo!" - "Izvoli, drug kapetan!?" -  "Ja s četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako  znaš  i  umiješ.  Evo  ti kaciga i tri bombe, nema više, pa gledaj što ćeš." - "JOJ, DRUG KAPETAN, KAKO ĆU JA..." - "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti kaciga..." -  "Aj'  pa  drug  kapetan, kad već tako mora da bidne, bolje ti mi ostaviš jedna bomba i tri kacige!" - "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!" - "Il' tako il' ne može!" - "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji." I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre.... ...  Tri  dana  kasnije,  vraća  se ostatak čete na čuku. Kad, imaju što za vidjeti:  na  jednoj  strani  gomila  oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih  uniformi  i  čizama.  Na  drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri kacige: - "Pa hajde, braćo Njemci, posljednji' pokušaj': pod kojom kacigom je bomba?"  

Dva dnevnika Njezin dnevnik U subotu navećer mi se učinio čudnim. Nasli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti narazgovor, ali je on upalio televizor i poćeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poćeo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Više ne znam sto bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik Gledo utakmicu. Dinamo zgubio. Ševio sam.  

U vlaku Slika prva. Vozi se Tito u vlaku. Odjednom vlak stane. Tito izađe i pita zašto je vlak stao. - Druže Tito, nema više pruge. Tito:- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu! Slika druga. Vozi se Ante Marković u vlaku. Odjednom vlak stane. Izadje Marković i pita zašto je vlak stao... - Nema više pruge! Marković:- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed! Slika treća. Vozi se Ivo Sanader u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto smo stali. - Gospodine premijeru, nema više pruge! Sanader: - Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Mujo i Haso na pumpi Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:  "Diesel? Super?"  Kaže Mujo: "Wasser!"  Gleda Nijemac u ćudu, ali svejedno natoči vode do vrha.  Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.  Nijemcu pala vilica.  Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.  Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete.Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"  Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."  Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.  Voze se oni tako, kad ga pita Haso:  "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"  "Pa na plin, k'o i do sada..."  

Valentinovo Žena sretne muža za Valentinovo s ružama u ruci i s osmjehom na licu upita:   "Dragi, te su ruže za mene?" Muž odgovori: "Ma ne, za moju tajnicu." Žena će razočarano i ljutito:" Prasac, njoj ruže, a meni kurac!" Muž hladnokrvno odvrati: "Hoćeš da zamijenim?"  

U bolnici Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli: - Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode. .. Priđe prvom krevetu, odgrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop ... sjemenovodi ispražnjeni! Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkastom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako i u ovom slučaju bili ispražnjeni! Na to će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom: - A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu... - Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!! !  

Generacija Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala samga: "Jeste Vi išli u 5.gimnaziju?" Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno. I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao: "A što ste predavali?"

Sado - mazo Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kozno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća je bila supruga. Nakon par dana...pričice Zaručnica:Kad me vidio poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga:Kad je došao s posla ,upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za većeru?    

Mujo i Fata u New Yorku Mujo i Fata u New Yorku sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna. Fata pita: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne. Vozač pita: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata pita: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo. Fata: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Kaže čovjek da te zna.

78 godišnjak 78 godišnjak dolazi na pregled kod doktora... Pita doktor kako se osjeća. Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam. Super, zar ne doktore? Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže: poslušajte jednu priču Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran. Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci. Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen. Ha, ha, ha....pa to nije moguće kaže starac...sigurno je pucao drugi lovac Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor  

OIB Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... " Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van." Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?" Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981" Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? " Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?" Operator: "Pa umreženi smo Gospodine." Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..." Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine." Mušterija: "Kako to mislite?" Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..." Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?" Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti." Mušterija: "Zašto to mislite?" Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska  jela od soje". Zato sam Vam to predložio." Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?" Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn." Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice." Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene." Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu." Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?" Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu." Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?" Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega." Mušterija: "@#%/$@&?#!" Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008." Mušterija: (Bez riječi) Operator: "Želite li još nešto Gospodine?" Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!" Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"  

Zajeb tisućljeća !!! Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone. Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama. Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio." Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . . Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka. "Promaklo nam je  R !  Promaklo nam je  R ! Promaklo nam je R !" Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?" Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila... "CELEB(R)ATE !!! "  (Slavlje) a ne celebate  (celibat)

Crnac i plavuša Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:  - Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.  - Lažu, vjeruj mi. To su gluposti!  - Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito: E, jebiga, to mogu i sam.  

Konji Tata, što je ono tamo? - Pa konj sine! - Tata, što je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena! - A tata što je ono malo pored njih? - E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete. - A gdje je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu.  

Anđeli -  Mama, dali anđeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoć sam ćuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

Razgovor Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu.

Vlak kreće Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viće: - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Ma jebi se! - Budem budem!!

Tko što ima America: "We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."  

Mujo i taksist Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista : -koliko je vožnja do Đakova? -sto kuna! -ali ja imam samo 80!? -onda ništa. Razmišlja Mujo pa kaže: -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo? -može. i tako oni krenu... Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist: -tvojih 80 kn ovdje ističu! -ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! -van! reče taksist... Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! -marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim... Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! -mamu ti jebem, tata nek ti ga puši... I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna: -koliko je vožnja do Đakova? -100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!? -čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

Pogrebna povorka Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc: - Kaj je Joža, si buketa vlovil?

Bog i komunist Umro komunist i došao pred Boga. Bog ga pošalje vragu u pakao. Nakon nekog vremena Bog proviri u pakao, kad tamo, trava podšišana, cvijeće posađeno posvuda... Pozove Bog vraga i pita ga o tim novostima u paklu. Vrag mu reče: T o je sve onaj komunist doveo u red. Svidjelo se to bogu, pa posudi na neko vrijeme komunista da mu uredi raj. Prolazi vrijeme, a bog ne pušta komunista natrag u pakao. Dosadilo vragu čekati , pa se opet obrati Bogu:Gospodine kad ćete mi vratiti komunista? Bog: Slušaj, nisam ja nikakav gospodin! Ja sam drug, i najvjerojatnije ne postojim !!!

Ribica s greškom Dođe čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis. - Što je ovo susjeda? -pita je. - Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha. - Ajde molim te daj mi je na par sati!! - Ali nagluha je. - Ma nema veze! Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata. - Jebem ti ovu ribicu! Ja joj tražim lovu ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare! - Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Što misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?  

Mujo i Fata u butiku Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu. "Pa Mujo, kako mi stoji?" "Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn." Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: "Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza."

Štefica i kondom Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.  -Kaj je Štefica - pita gazdarica.  -A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.  -Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:  "Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".

Tarzan, Mujo i školjke Natjecanje u skakanju s Mostarskog mosta - Predstavnik američke ekipe: Tarzan. Prolazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman krene da skoči, prilazi Mujo: Ćuj bolan, nemoj skakat dole.. Ima školjki! Tarzan: Ma šta, skakao sam ja medju lavove, pitone.. Mujo: Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj, ima školjki! Tarzan: Ma skakao sam ja medju anakonde, pirane. Mujo: Ma joooj hajvana! Nemoj bolan, matere ti. Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poludi: KAKVE SU OVO ŠKOLJKE ???? Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade, Stojadina, Fiće..  

Mujin kaput Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: bum! Pita Fata: Mujo , šta je to palo? Kaput - odgovori Mujo. Kako se kaput toliko čuje? Bio ja u njemu!

Vozili se Mujo i Haso Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad, stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A sto ces nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso",pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju" "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A sto ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira jos jedna žena. "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!" 

Mujo i kompjutor Naparave Amerikanci super-kompjuter.  Odgovara na najteža pitanja. Dodje pred njega Mujo, postavi pitanje i kompjuter se totalno izneredi. Stručnjaci ga pregledaju i nikako ne mogu shvatiti sto se dogodilo. Na kraju upitaju Muju: - Pa dobro Mujo, što si ga pitao? - Care, šta imaaaa?

Mujo kupuje auto Sretne Mujo Hasu pa kaže: Haso kupit ću Fiću! Ma jok budalo kupi Kadeta,sjedneš u 8.00 u Sarajevu i u 10.00 si u Mostaru. U jesi pametan kaže Mujo! Sutra dojde Mujo u Fići.Kaže mu Haso: Jebo ti ja mater što nisi kupio Kadeta? Jebo ti ja mater što ću ja u 10.00 sati u Mostaru?

Mujo u Sahari Ide Mujo saharom s ručnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita    - jel' bolan a kol'ko ima do mora?  - Pa negdje oko 3000 km. - je vala daleko al' plaža vam je super!

Ivica na izletu Mali Ivica je sa školom bio na izletu na selu. Kad su prolazili pokraj krave učiteljica ga upita "Ivice zašto krava tužno gleda?" A Ivica odgovori: "E moja učiteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godišnje jebavali i vi bi tužno gledali"

Mujo i Haso na biciklu Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!" - "Ništa te ne čujem Mujo!" - "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!" - "Ama Mujo ništa te ne čujem!" - "Aman Haso tandrče ti blatobran!" - "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

Dvije buhe Razgovaraju dvije buhe. Jedna pita drugu:« Kako si se provela jučer?» Druga buha kaže: «Pa, ovako. Bila sam u kazalištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvijestila jer sam ostala bez zraka.» - «I, što je bilo zatim? «Pa, slijedeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.»

Bush, Putin i Koštunica u paklu     Pita Bush Vraga     - Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo sa terorizmom.     Vrag kaže - može.     Zove Bush, završi razgovor i Sotona  mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.     Pita Putin Vraga     - Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Čečenija, masa problema.     Vrag     - može ali plati dva milijuna dolara.     Zvao Putin, završio razgovor i platio.     Pita Koštunica Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, riješili  nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU.      Vrag     - može, naravno.     Završi Koštunica razgovor i pita Vraga     - Koliko ja trebam  platiti?     Vrag     - ništa.      Koštunica     - kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?      Vrag      - znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao lokalni poziv.

Fata i unproforac Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"

Razlika izmedju tate i mame Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita učiteljicu, koja mu reće : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Četrdeset četiri". "E, vidiš razlika je medju nogama."

Upomoć - "UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

Mujo, Haso i baba Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu. - Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće! - Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće. Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže: - Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš! Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor. - Eto, bona, sad mi daj da jedem! I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase: - E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad! A Haso će na to: - Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Pita zmija Pita zmija drugu zmiju: - 'Jesmo li mi otrovne?' Kaže druga: - 'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara: - 'Ma, ujela sam se za jezik!'

Ide zeko šumom Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.

Cigo i unproforac Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj...... Cigo se nekakao htio odužiti unproforcu i veli : Cigo : „ Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god oćeš, samo reci i sve ću da ti uradim što god oćeš, ne znam kako da ti se odužim drug unproforac" Unproforac : „ Pa eto, ako baš hoćeš, ja sam se zaželio seksa, pa tako mi se možeš odužiti" Cigo : „ Ma može, može nema problema...kakve voliš...oćeš ćerku da ti namestim, il ženu il punicu...kakve god voliš, samo reci!" Unproforac : „ Ma ja ti volim muškarce, ja bih tebe maznuo!" Cigo ;" Joj drug unproforac, pa kako ću ja to, pa to će,znaš da boli, pa joj kako ću ja to, pa znaš...." Unproforac : „ Ma neće te boliti, ja ti dam vazelin, ti se namažeš...i ništa ne boli..." Cigo :" Pa ajde onda, jadan ja, ali moram da ti se odužim, daj taj vazelin!"...i cigo se počne mazati po prsima..... Unproforac : „ Ej cigo, pa što se tu mažeš, moraš dupe da namažeš..." Cigo :" Eeeee, moj drug unproforac....bol u dupe će da prođe nekako, al u duši, .....nikad!"  

Baterije Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!  

Seven Up Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ? Seven Up 

Mujo i smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba!  

Englez, Francuz i Crnogorac Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.  

Mujo kod ortopeda Mujo kod ortopeda skine cipele. -Uh, kako vam smrde noge! -Da, to mi je rek'o i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Mujo u dućanu Dolazi Mujo u dućan: "Dajdere bona kilu limuna!" Prodavačica: "Hoćete li vrečicu?" Mujo: "Jok vala, nego ću da ih šutam do kuće?!" 

Crnogorac, Englez i Francuz  Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!" Francuz: "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!" Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će: "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Ševe se Mujo i Fata Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Dječak uleti u sobu Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: "Što ste ti i tata radili?" A majka mu objašnjava: "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati." Na to će sin: "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Predstavljanje Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San." Mujo kaže: "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Svađa Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom? Dopuzala je do mene na koljenima. Nemoguće! I što je rekla? Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Kondom u samostanu Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kondom. Grozno!!!, - uzviknu opatice. Hi, hi.., - nasmije se jedna. Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kondom bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac. Grozno!!!, - uzviknu opatice. Hi, hi..., - nasmije se jedna. Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kondom na jednom mjestu bio i probušen. Grozno!!!, - uzviknu jedna. Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Mujo i Suljo bili u lovu Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora: "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..." "Gdje ga je ujela?" "Pa iza grma dok je..." "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?" "Ma, doktore, nezgodno je!" "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!" "Ali, doktore..." "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!" Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita: "Šta je rek'o doktor?" "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Pričaju Mujo i Todorić Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaže: "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?" "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kaže: "Kupio sam joj četku i vibrator." Todorić kaže: "Dobro četka ali što će joj vibrator." Mujo kaže: "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Mujo na medenom mjesecu Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso: Ja ovde poslom, a ti? Mujo: Ja na medenom mjesecu... Haso: Ooooo! A gde ti gospođa? Mujo: Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Policajci i Mujo Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."

Poslije nastave Poslije nastave, pita mama sina: - Perice, što ste danas radili u školi? - Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima. - Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi? - U kojoj školi? 

Ivicina zadaća Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću. - Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... - Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"? - Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:   - Ivice, jesi li oprao zube?   - Nisam mama.   - Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:   - Ivice, jesi li se umio?   - Nisam tata.   - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:   - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?   - Nisam mama.   - Hajde Ivice, uredi sobu! - Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:   - Ivice, jesi li napisao zadaću?   - Nisam tata.   - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan! 

Mujo kupa Mujicu  Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju: - Haso, a što maloga držiš za uho? - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Ribe Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar. - Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on. - Nemam, jebiga... - To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar. - Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. - Kako tvoje? - začudi se lovočuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. - Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. - Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: - Onda? - Što "onda"? - Pa hoćeš li ih zvati? - Zvati koga? - Pa ribe... - nastavi lovočuvar. - Kakve ribe?

Sanja Fata Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva... A na to će Mujo: - Jel tamo bio i moj? Tada će Fata: - Rekla sam velikih.

Kako Fata skija?  Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - I kako Fata skija? A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Žena i ljubavnica Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti

Driveri Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju: - E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!

Mujo na ispitu Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: - Jesi li položio? - Naravno da nisam. A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš. - Hajde, bolan Mujo, ne budali. Kako zna da su dvojica u komisiji bila njihova? - Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:  Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Put u raj Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. - Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem. - Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra. - Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva oduševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: - Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!  

Predozirana Fata Žali se Fata doktoru: - Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noć. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi. - Lijepo, svaku većer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah izmedju svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: - Znas što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te na miru. Ode Fata sva sretna kući i odmah tu većer, kad je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro. - Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo? - Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!  

Mujo na baletu Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?  Mujo: Ma vodili me na neki balet.  Suljo: Šta ti je bolan to?  Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Mujo u ratu  Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.  - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?  - Ja sam ti bio u Žljebovima.  - Đe ti je to?  - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?  - U Londonu!  - A đe ti je to bolan?  - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.  - A ja vukojebineee!

Mujo u gostima Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.  Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...  Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:  "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."  

Fata i teroristi Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.  - Pa kako to bolan Mujo?  - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.  - Pa kako ih doziva?  - Eto, sve viče - SadaMe Huseine!

Haso priznaje da je "gej"  Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...  - Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?  - Ja jaaa ... reci!  - Mujo, ja sam gej!  - Ti gej?  - Jest, ja gej!  - Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?  - Nemam!  - Nemaš!  - Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?  - Ne idem!  - Ne ideš!  - A igraš li golf s ovim šminkerima i to?  - Ne igram ... što?  - Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?  - Ne vozam ... što?  - E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!  

Mujo i Ronaldinho Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.  U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.  Pita ga Hasagić:  - Mujo što si se prema meni okren'o?  - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Mujo na aerodromu  Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:  - Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

Japanska tradicija  Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:  - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.  - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.  Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:  - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:  - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.  I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.  - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.  Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:  - Pa šta sad to bi?  - To ti je bio kung-fu, a Haso će:  - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!  - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.  Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:  - Haso pa šta to bi?  - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

Mujo i otmičari I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".  Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:  - I, jesi skak'o?  - Jesam malo, u početku ...  

Prijemni ispit za policajce Prijemni ispit za policajce: Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomocna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno srece pri rjesavanju testa! Pitanja: 1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi? 2. Od cega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir. 5. Kada pocinju vijesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Tko je izumio Otto motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas? 11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora) 13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu: a. Martin Luther King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Dzek Trbosjek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice b. Specijalno kuhano jaje za dorucak c. Dio tijela slavnog moreplovca KRAJ TESTA  

Novi gost u kući Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam novi mother fucker!

U hotelu Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. - Želite li što za suprugu?, upita ga portir. - Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.  

Mali medo Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže: - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica? - Jesam, jesam milo moje. - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed? - Je sinko i tata je isto. - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi? - Ma jesu dijete moje malo slatko. - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi? - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje? - Pa mama, zima mi je za popizdit.  

Mala deva Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... A dobro, koju mi onda p*zdu materinu radimo u zološkom vrtu?

Mujo trgovac Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. -135.552,20 $ - odgovori Mujo! Poslovoda samo što nije dozivio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali za  vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom? -Pa lijepo! - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još  jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E,onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera. Nakon što sam mu prodao "Boston Whalera" s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlućio se za "Grand Cheerokee". Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.* - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - rece poslovođa - a čovjek je došao samo kupiti udicu!? - Ma jok' - reće Mujo, - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ide na pecanje kad ionako neće jeb*vat ovaj vikend?

Pljačka Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: - "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlato, sve na sunce!" Jedan od putnika viče: - "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!" Veli pljačkaš: - "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovništva."  

Mujo i Haso u prodavaonici Mujo i Haso rade u prodavaonici širokog asortimana.    "Dobar dan."  "Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoći?"  "Pa eto, ja bi trebala neki deterdjent za pranje."  "Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."  "Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."  "Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."  I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.  "Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."  "Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa ćete biti još zadovoljniji."  "Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala..."  Mujo gleda i kaže:  "Svaka čast Haso, sad ću ja probati."  Dodje opet jedna gospođa, pozdravi.  "Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoći?"  "Trebala bih higijenske uloške."  "Stvarno imamo vam velik izbor. Hoćete li s krilcima ili obićne,hoćete li za slabije ili jače krvarenje, noćne ili dnevne Always ili Libresse."  "Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."  Kad Mujo vadi uloške i Ajax.  "Pa gospodine, ja nisam tražila Ajax."  "Znam, al' eto mislim, kad se već ne mozete j*bati, mogli bi bar oprati prozore."

Lijekovi Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže: - "Andol, služi za prehladu." Javi se drugi: - "Brufen - kad bole ledja." Kaže treći: - "Viagra - za proljev." Učiteljica začudjeno pita: - "Kako za proljev, pobogu?!" Mali odgovori: - "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Ševe se puž i slonica Ševe se puž i slonica a ona će: - "Jao pužu nisam znala da si tako dobar! Mislim da te VOLIM!" A puž će: > - "Što je kučko, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"

Pirova pobjeda Što je Pirova pobjeda ? -Kad ti supruga kaže da imaš najveći u cijeloj zgradi.

Vaza Dvije prijateljice, plavuša i crnka šeću ulicom i prolaze pored cvjećarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća. Hm, dođavola... ovaj mi opet kupuje cvijeće... - Kaže crnka utučeno. Pa što? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće? - pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima "izvjesna"očekivanja kada mi kupuje cvijeće... A ja ne želim naredna tri dana provesti na leđima s nogama podignutim u zrak... Zar nemaš vazu? - pita plavuša.  

Veliki Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom: - Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR. Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže : -Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će nato : - E,mala - da je moj htio radit, ne bi prosio. 

Mali Kinez Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga uciteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli: - Li Young Rong. Pita uciteljica da li njegovo ime ima neko znacenje, a mali odgovara da znaci Dijete Sedam Oceva. Na  to se javlja mali Ivica: - Ja sam odmah videl da nemre bit' tak' žut samo od dva jajca!

Policajac u knjižari Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju i kaže: - Ja sam policajac; sto se svađate?! - Ovaj trazi bilježnicu sa krugovima - rece prodavač. Uhvati policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjizare sa riječima: - Marš budalo nepismena, ko je vidio bilježnicu sa krugovima! - Hvala hvala, a što ćete Vi - upita prodavač. - Dajte mi Globus Bosne za četvrti razred.

Plavuša kupila računalo Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!

Mujo unajmio detektiva Sumnjao Mujo da ga Fata vara i naručio detektiva. Pošto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg - Kineza. Nakon par dana dobije pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee  

Vjesnik Tko  je prvi vjesnik proljeća? „Bosanac na mješalici“  

Papa šofer Dolazi Papa Benedikt U posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu: -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni Po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem... Šofer se sablazni : te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura I na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još U strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa Stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru I zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu : - Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim. - Kako ne znaš, oderi! -Ama, ne ide šefe, previsoka faca. -Da nije gradonačelnik? -Ma, jok. - Viši. -Župan? -Ma viši. -Da nije ministar? - Ma još viši! -Pa nije valjda predsjednik? -Ma još viši! - Pa koji je onda!? - Šefe - ja mislim da je to glavom Bog. -Ma kako Bog? -Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?  

Piše Fata mami Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za tjedan dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još tjedan dana: Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka!

2 cm  Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: - "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." Fata: - "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

Kako se riješiti Fate Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaže Mujo - "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dodje kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi? - "Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava." - "Sad joj kupi mercedes", kaže Mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tužan kod Muje. - "Ista stvar", kaže Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava." - "Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso: "kupi joj jaguara." Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže: - "Haso, nema više Fate!" - "Je li boga ti, a šta je sa jaguarom?" - "Ništa, eno svezo ga u štali,... dahće i odmara", kaže Haso. 

Na kolodvoru Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu  Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o indijanađons. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati.  

Ivek kod doktora Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: - Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popričam s njom I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor. - Dobar dan, gospođo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: - Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO? 

Mujo u sauni Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo što on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začudjeno pitaju što je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stig'o fax!  

Perica u ZOO Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i učiteljicom. Poslije nekog vremena Perica ce učiteljici: - "Učiteljice što je ono slonu izmedju nogu?" Na to će učiteljica: - "Ništa Perice." Utom ce Perica: - "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije ništa!"  

30 puta Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inaće ode glava.   Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.   Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne može više - ode glava.   Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježii kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad ćemo ponovo!" 

Mujo na paraolimpijadi Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.  K: Koji sport?  M: Plivanje.  K: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge.  M: Pa, ušima, naravno!  L: Kako, bolan ušima?  M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne da me  gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.  Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga,  svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. Sačekaju malo, vide da se  ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade  oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:  M: KO  MI  STAVI  OVU  KAPU  JEBEM  MU MATER???!!!???

Zlatna patka Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo. - O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...'' Kad dođe batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi? A Suljo će, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Godišnjica Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase? Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo. 

Baba Odbrojava sudac naokautiranom boksaču a baba iz publike viče:  "Neće taj ustati, znam ga ja iz tramvaja" .  

Intelektualac Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan,intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru." - "Pa u kino." - "Pa onda u šetnju." - "Pa onda kuči kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al je maleno!"

Silovana Fata Mujo, Mujo, brže evo silovao me neki manijak u prizemlju - viče Fata. - Kakav manijak, kakvo silovanje Fato? - Jest, silovo me i to dvaput. - Pa što nisi vikala kad te silovo prvi puta? -Mislila sam da si ti, a kad je krenuo i drugi put znala sam da nisi ti.  

Mujo i lezbijke Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivo pa uzme još jedno ,a kad  počne da pije, vidi dvije ženske da sjede same, priđe im i pita: Je li slobodno? One odgovore:Uzalud se trudiš!!! A zašto? - ne da se Mujo. Mi smo lezbejke! Mujo, sav zbunjen upita: A šta je to? Kaže jedna: To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p.... Mujo se okreće konobaru i vikne: Daj tri piva za tri lezbejke!    

Obama Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na u SAD-u.. Bog se smiluje i reče mu: - Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat sa Rusijom.  Pita Obama: - Pa dobro, a tko će pobijediti? Bog: - E to ti ne smijem reći.  Obama: - Pa dobro da li će poslije rata postojati Coca Cola? Bog:  - Hoće.  Obama da bi doskočio Bogu upita:  - A koliko će koštati?  Bog: - 12 rubalja  

Mali đavolčić Mali đavolčić sletio u New York i kaže:   "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došo sam da kradem."Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i      kažu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."    On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."     Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."     I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:   "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."    Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."      On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:   "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, j*bem vam mater lopovsku..."  

Gabrijelova truba Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!  

Crnac i plavuša Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:  - Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.  - Lažu, veruj mi. To su gluposti!  - Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti -  predloži plavuša, a crnac će ljutito:  - E, j*biga, to mogu i sam.

Kurva Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku. Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž. - Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari.... - Ma jeste kurva, sto posto! - Ma nije! - Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...! - I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku... - Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat! - Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...! - Pa koliko bi dao...? - Što ja znam, imam samo 10 dolara!. - Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe. - Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!. 

Mujo u banci Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare, pruži mu formular: - Potpišite ovdje... - Neću ja ništa potpisivati. - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate. - Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku. Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku. - Dajte mi 200 e. - Evo, potpišite ovdje... - Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem. - ?! ... Jeste li vi Bosanac? - Jašta!!! Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi: - POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!! Potpiše Mujo. Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izađe, sretne službenika iz prve banke. - I? Jeste li dobili pare? - Da. - Bez potpisa??? - Jok, potpis'o. - Pa, što niste kod mene potpisali?! - Eee, pa niste mi objasnili...  

U avionu  Jedan putnik u avionu krenuo u  toalet. Kako je muski bio zauzet  (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga  upozori da niposto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i  AVT. Ne mogavsi savladati  svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz  Tople Vode mu zapljusne  guzicu. Ugodno iznenadjen on  pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osusi. Nakon toga on pritisne  i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on  pritisnu i gumb AVT i... Nas putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to  ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT  - Automatsko Vadjenje Tampona.  Vas penis je ispod jastuka!"

Nagluha Dodje čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis. - Šta je ovo susjeda? -pita je. - Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha. - Ajde molim te daj mi je na par sati!! - Ali nagluha je. - Ma nema veze! Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata. - *ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare! - Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?  

Kod ginekologa Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi, doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita: - Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna? - Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!

Sako - Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako. - Šta će ti Haso? - Idem malo ganjat' trebe po vašaru. - Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata. -Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo. Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako. - Je li, prijatelju, odakle ti taj sako? - Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani... Hasi već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja: - Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš? - Ma čisto nako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

Tražio Crnogorac posao Tražio Crnogorac posao: - Daj mi neki pos'o, al' da nista ne radim.   I tako ti on nadje pos'o portira na groblju. Nakon dva dana dao je otkaz.   Kaze mu otac: - Sokole, sto dade otkaz?   - MA, JEBEM TI TAKAV POSO, SVI LEŽE, A JA JEDINI RADIM!  

Kad si zadnji put Došao Mujo doktoru: 'Imam problema sa seksom.'  'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'  'Ne sječam se.'  'Evo telefona pa pitaj.'  'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'  'S kim to pričam?'  

Što je brže Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži. Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio? Suljo: - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika. Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk. Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica poludi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka. Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upiše ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši. 

Nov OE-QuoteFix Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu kucu i ozlijedi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju sjeci. Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips.... I, stize prva bracna noc! Kaze mlada: Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li šta drugo! On nju gleda pa ce na to: Meni to govoris? Pogledaj ovo, NOV,  NEOTPAKIRAN! 

Mucavac Došo mucavac doktoru i kaže: - "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem.    Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat." - "Pa lijepo ih potjerajte." - "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 odeali ihh 15 ostane." - "Pa recite im ponovo iš!" - "Pa ja vvelim ponovo išššššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane." - "Pa potjerajte ih ponovo." - "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!" - "Pa sterajte ga u p*čku materinu onda." - "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."   

Razgovor za posao  Došao Mujo na razgovor za posao.  Šta imate od škole?, pita ga komisija.  A šta imam, 100, najvise 150 metara, odgovori Mujo.  

Fata i Merima Sreli se Fata i Merima. - Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hase petero djece i sva muška, a Mujo i ja imamo petero kćeri i nikako da dobimo sina. U čemu je problem? - Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno će roditi sina. Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se sjeti Meriminih riječi: - Jel' prijatelju. Bi ti mene pojebo? Još ću te i nagraditi! Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on sav presretan kaže: - E, baš super! Konačno ću si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet brojeva prevelike!  

U banci Čovjek ulazi u banku, i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?" Ovaj odgovara "Da !" Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca, ovaj pada mrtav!! Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega: "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?" A ovaj mirno odgovara: "Nee, ali je vidjela moja žena!" 

Ko ima? OE-QuoteFix .hmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px } BODY.hmmessage { FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Tahoma }Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.  Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je  nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrastineko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.  "Ko ima tiča?!"  Ustali su svi muški.  "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"  Ustale su sve ženske.  "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"  Ustala je polovica ženski.  "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"  Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.  "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?  Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl" 

Fata u drugom stanju -Bolan Mujo, ja sam ti u drugome stanju- reče Fata Muji -Kako sad odjednom-čudi se Mujo- pa uvijek sam pazio. -Ne pomaže ti to moj Mujo, sjeti se samo kako paziš dok voziš auto, pa te ipak sjebe netko tko ne pazi.  

Benetton .hmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px } BODY.hmmessage { FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Tahoma } Dodje Mujo do Hase i kaže: "Joooj uhvatio sam Fatu kako se seksa sa kinezom i crncem danas". Pita ga Haso: "I što si napravio?" Ovaj odgovara: "A ništa. Slikao, poslao u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

Čudovište Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker: - "Šta želite?" Mujo odgovori: - "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo." - "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker. - "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

Poštar i plavuša Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najludjimtuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijedjeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 5 kuna. vratolomijama, a nakon   Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."  Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reće: "Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a doručak je bio moja ideja." 

Na Olimpijadi Na Olimpijadi u Pekingu pita Kinez Slovenca: koliko je vas Slovenaca? Slovenac: 2 miliona. Kinez: Dobro, u kojem ste hotelu?

Baba       Ode baba kod doktora i kaže:      - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.      -Pa koji se k... onda pipaš?!  

Rodi se dijete       Rodi se dijete i ćim je izašlo kaže doktorima:      -Dajte mi PC, moram pisati programe!      Vide doktori da je dijete prepametno i odrežu mu pola mozga.      Probudi se dijete i kaže:      - Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!      Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.      Probudi se dijete bez mozga i kaže:      -Što je, šta me gledate ?! Vadi prometnu i vozačku!!!  

Poslije mise OE-QuoteFix Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: Neki dan kada se moja supruga nagnula na zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud. -To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je  normalno ! - odgovori velečasni. Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: -Neki dan kada sam se nagnula na zamrzivač podigla mi se haljina i moj čovjek skinuo mi je gačice i navalio ko lud. Je to grijeh, velečasni ? -To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio ovdje  i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama! -Znači mi smo jos uvijek dobrodošli u crkvu? -Svakako, odgovori velečasni. -Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kaufland više nismo.

Sprovod Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same. Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla: "Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb?" "U prvom je autu moj pokojni muž." "Pa, što mu se desilo?" "Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti." "A, tko je u drugom autu?" "Moja svekrva. Pokušala je pomoći muž, pa je pas napao i nju." Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita: "Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?" Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor: "Stanite u red."   

Frane i pape   OE-QuoteFix Dođe Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdio: - Tovare jedan, iz čega si sve dobio jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? - Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. Pape: - Pa ćes onda na k... stajat? - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. - Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? - Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu rečenicu. Jure je rekao: - Ana voli Matu. Stipe je rekao - Ana voli Peru.... Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.. - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? - Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A jeba te, to je isti k... - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? - Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo.. Pape: Je k..., nas susid nima podruma.. - E , to san i ja reka...

Mujo i kazalište Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. - Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer.  

Mujo kod gatare Gatara gleda Muji u dlan: Mmmm... stoji vam neki put... Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Koja si ti faca Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi "Koja sam ja faca, e..." Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?". Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?" "Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?" "Nemam..." "Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"  

Došao Senader u posjet Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15". Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? - Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat. 

Žali se Mujo Hasi   - Ona moja Fata je drolja! - Otkud ti to? - Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe: - A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Negdje u Dalmaciji -Ajme! Sjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas! -Kaj? Ste mene poklicali? -Aaa, nista, nista... lipi moj samo plivaj...

Letjeli avionom Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7. Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi". Bosanac mu dadne. "Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje. Bosanac dadne i njemu. Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad. Bosanac dadne i njemu. "Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac. Bosanac dadne i njemu. "Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac. Bosanac dadne i njemu. Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica. Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. "Kako" - kaže hrvat ? Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.  

Imao pilot nesreću Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: - Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!        

Šamarčina U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"  

Fata kod gatare Ode Fata kod gatare da joj gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda Fatu i reče: - "Jao, ovo je jako loš, ja ne smijem ovo da Vam kažem." - "Ma kaži nema što da je loše", inzistira Fata. -"Pa ne smijem. Ovaj ne znam kako da kažem ... vrlo je loše." - "Ma reci, zašto te plaćam!" Viknu Fata. - "Pa ovaj.. umrijet će Vam Mujo ... žao mi je." - " Aaaaa to? Pa to ja već znam, nego pogledaj što još kažu karte, oće li bit kakve istrage?"

Download NFSP!

Fata kod doktora - "Doktore imam jedan veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti". - "Pokušajte sa 2 muškarca!" - "Ma probala sam sa 2, sa 3 , sa 4 ... ništa!" -"Probajte sa 5 ili 10." -"I to sam probala." -"Fato Vi ste medicinski fenomen." -"Fenomen doktore, fenomen, a ne kurva kako cijelo selo priča."      

Statistika

Korisnika: 166
Novosti: 387
Linkova: 31
Naslovnica
Dobrodošli na Vezicu!
NEKI OD KORISNIKA

dado
33 god.
migo23
49 god.
ojima
23 god.
baby4u
23 god.
helen12
36 god.
mike
33 god.
vacani
39 god.
buks0212
38 god.
macak02
35 god.
korni5
36 god.
 


Dobro došli na Vezicu. Želimo Vam lijepu zabavu i da nam dođete opet !

          

PJESMA DANA
  

♫♥  LOS PANCHOS - La Malagueña  ♫♥

AKTIVNOSTI
aktivnosti logiranja - 4 Srpanj, 2009, 08:48
offlineANDRIANA38 korisnik bio ovdje nedavno!
aktivnosti logiranja - 4 Srpanj, 2009, 07:31
offlineadriana korisnik bio ovdje nedavno!
aktivnosti logiranja - 2 Srpanj, 2009, 15:32
offlinekobac korisnik bio ovdje nedavno!
 


 

 

 

Astro
Vaš spol:


Vaš horoskopski znak:
Odaberite:





 

 

ZANIMLJIVO

 


 
Srp
05
2009

NOVI VICEVI

ŽELIŠ SEX?

REKLAME




RETRO HIT VEZICE


Danas slušamo trio LOS PANCHOS:

- LO DUDO
- CELOSO
- SIN TI

LO DUDO

CELOSO

SIN TI

Anketa

Radije bih na Vezici
 

RIJEČ DANA





© 2009 Vezica
Joomla! is Free Software released under the GNU/GPL License.